Fun is here

[nasko_jarti]

Докато се подготвяше за работата зъболекарката оживено бърбореше с клиента:
- Ех Стефане, Стефане... помниш ли как в осми клас ми каза, че съм дебела?

[childrolland]

[Vall66]

Строени руснаците в концлагера и немски офицер чете списък:
- Иванов?
- Я.
- В газовую камеру.
- Федоров?
- Я.
- В газовую камеру.
- Сумбаташвили?
- Я.
- В газовую камеру.
Грузинеца излиза от строя и възмутено казва:
- Ъъъъ, извините товарищ хаупщурмфюрер, позавчера - в газовую камеру, вчера - в газовую камеру, сегодня опять в газовую камеру! У меня уже голова заболела...

......................................................................................

Съдебен лекар оглежда труп. Внимателно изважда ножа от гърба. Отстранява с известно усилие брадвата от черепа и тихо мърмори:
- Баси, тоя Ковид съвсем озверя...

......................................................................................

Отива една млада жена да се изповядва:
– Отче, извърших грях – правих френска любов.
– Колко време греши, чедо?
– 15 минути.

– Иди и се моли един час и всичко ще се оправи.

След няколко дни девойката пак идва, този път грехът е продължил 35 минути.
– Отивай си и се моли 1 ден – напътства я отчето.
На другия ден, обаче пак идва и казва:

– Кажи колко този път – пита отчето.
– Ами 47 минути и 19 секунди.
Попът изпъшква тежко…взима калкулатор. След малко се връща и казва:
– Хайде наведи се чедо, да ги закръглим до час, че се получава сложно за смятане…

[Pijomir]

Детска градина в Америка. Учителката събира децата:
- И така деца, наиграхте ли се?
- Да!
- Кажи Сара, ти на какво игра?
- Играх си на пясъчника.
-Сега, ако напишеш правилно "пясък" на дъската, ще получиш шоколадче.
Пише детето правилно и получава шоколадче.
- А ти Майкъл, какво прави?
- Играх си със Сара на пясъчника.
- Добре...ако напишеш правилно "играя", ще получиш шоколадче.
Пише го, получава....
- А ти, Джамал какво прави?
- Аз исках да играя с Майкъл и Сара на пясъчника, но те ме замеряха с камъни.
- О, това е потресаваща расистка дискриминация! Ако напишеш правилно "потресаваща расистка дискриминация", ще получиш шоколадче...

[wenger]

Бях само на 17 години. Отидох да си купя презерватив в аптеката. В онези дни трябваше да положиш доста усилия над себе си, за да помолиш аптекар за презерватив, защото в градчето всички ме познаваха, дори и младата аптекарка (която май се казваше Петранка). Тя забеляза, че съм доста смутен. Подаде ми пакетче и ме попита дали знам как се използват. Честно си признах, че не знам. Тя извади един презерватив от пакетчето и го нахлузи на палеца на ръката си. Обясни ми, че така се проверява дали прилага плътно и докрай. Явно съм имал доста разстроен вид. Тогава тя се огледа и като се увери, че в аптеката няма никой друг, отиде до вратата и я заключи. Хвана ме за ръката и ме заведе в склада, съблече си блузката и си смъкна сутиена. "Това възбужда ли те?"-попита ме тя, а аз само стоях със зяпнала уста и кимах. Тя ми каза, че е време да си сложа презерватива. Докато го слагах, тя си смъкна полата и гащичките и легна на масата. "Давай по-бързо"-прошепна ми тя-"Нямаме много време". Обладах я. Това беше толкова великолепно, че аз не издържах дълго и скоро свърших. "Сложи ли си презерватива?" с подозрение ме попита аптекарката. "Разбира се!"-гордо отвърнах аз и и показах палеца си.

[cricket]

[childrolland]

[ostap]

[childrolland]

[nasko_jarti]

- Скъпи, детето казва, че съществуването е един опустошен кладенец, обграден от жестокост, без покой на този свят, на който му липсва всякакъв смисъл.
- Смяяятай, като разбере, че за вечеря има само карфиол

Лежи си докторът в леглото, опитва се да заспи, но съвестта му мърмори:
- Не биваше да правиш секс с пациентката...
Върти се доктора стиска очи... накрая въздъхва:
- Да, но тя беше токова красива...
Съвеста:
- Така е, но все пак има професионална етика!
Мълчи замислен доктора, накрая прошепва :
- Все пак много лекари имат връзка с пациент!
- Да, но те не са патоанатоми!

[ostap]

[ostap]

[WeltherrschafT]

Когато имаш известни проблеми в носенето на часовник, но продължаваш да правиш снимки на китката си всеки ден.

[miroman]

Във връзка с вчерашните събития този виц става актуален пак:

На Берлинското летище, паспортен котрол:

Офецер: Nationality?
Пасажер: Russian.
Офицер: Occupation?
Пасажер, изплашено: No, no, tourism!

[childrolland]

[ostap]

[childrolland]

[cricket]

Факам ги сите

[childrolland]

[ostap]