Fun is here

[childrolland]

imagehost

[nasko_jarti]

[Spitfir3]

Разпада се СССР. В Русия идва новото време. Фирма "Фолксваген" решава да купи завода "Москвич" и да започне производство.
Викат старите служители, за да осигурят местна работна ръка. Раздават премии, сключват хубави, мотивиращи договори и производството започва. Инженерите следват новите чертежи до последния детайл. Работниците сглобяват частите с усмивка, очаквайки пачките дойчемарки. Всичко е песен и радост като в съветски обзорен клип. Накрая обаче от поточната линия слиза не "Фолксваген", а "Москвич".
Всички са в шок. Повтарят процедурата няколко пъти - резултатът е един и същ.
Германците не се предават. Демонтират цялата поточна линия, докарват чисто нови машини и специалисти от Германия. Работата започва отново. Резултатът отново е "Москвич".
Германците са отчаяни. Бутат целия завод и строят всичко от нулата. Докарват специално обучавани топ кадри от всички водещи заводи на фирмата. Поръчват чисто нови машини, проектирани специално за този завод от японците. Пускат поточната линия и излиза "Москвич"...
Наблизо, на една височинка край завода, седят двама руснаци с бинокли, пушат и гледат с изумление. Единият е бившия директор на "Москвич", а другия - бившия главен инженер. Инженерът се прокашля и постъпвайки другия по рамото казва:
- Видяхте ли, другарю директор, не сме ние, мястото е прокълнато...

[ostap]

[cricket]

НоШ за убиване. Състояние: използвано

[wenger]

Колкото и да си добър в сеkса, жените крещят повече като видят мишка.

[wenger]

Мамо, аз как съм се появила?
С татко ти решихме да зададим малко семе.
Татко ти изкопа дупка в земята постави семето и го зарови, а аз се грижих за него всеки ден, по-късно семето се показа от земята, появиха се листенца и стана голямо растение. С баща ти откъснахме листенцата и ги изсушихме, след което ги изпушихме и така се омагьосахме, че се изчукахме без презерватив

[childrolland]

[Yavcho]

[childrolland]

[wenger]

Бойко Борисов отишъл на посещение при Путин. Возят се в чисто нова луксозна лимузина и българският лидер казва на домакина
- Невероятен автомобил, Владимир Владимирович, ваш ли е?

- Мой е! - казва Путин.

- Искаш ли такъв?

- Кой би отказал! - отговаря Бойко Борисов.

- Запишете - лимузина за премиер Болгарии! - диктува Путин на секретарите си.

Малко по-късно двамата се качват на яхта.

- Ваша ли е, Владимир Владимирович, много е хубава.

- Моя е, искаш ли такава?

- Кой би отказал! - отвръща Борисов.

- Задраскайте лимузината, пишете - яхта за г-н Бойко Борисов.

Започнало да се здрачава, дошъл да ги вземе хеликоптер.

- Това е някакъв нов модел, ваш ли е?

- Мой е, гордо отговаря Путин. Искаш ли такъв?

- Не смея да откажа! - не крие радостта си Бойко.

- Задраскайте яхтата, пишете - хеликоптер за нашия български приятел.

Вечерта двамата първи мъже на Русия и България отиват в нощен клуб, появява се знойна блондинка и сяда на коленете на Владимир Владимирович.

- Прекрасна е, ваша ли е? - пита Борисов.

- Моя е, отговаря домакинът му, тоест вече е твоя!

Бойко мисли, мисли и си казва на ум - "Да загубя такъв хеликоптер за някаква мацка..." и после на глас:

- Не е за мен, Владимир Владимирович, нямам аз к*р за такава мацка.

- Задраскайте хеликоптера и запишете "К*р за г-н Бойко Борисов".

[ostap]

[Avas]

[miroman]

Цесекар се обажда в радиото, за да участва в игра с "мистериозна награда".

- Здравейте, вие се свързахте с нас, за да участвате в играта за мистериозната награда. Как се чувствате, късметлия ли сте днес?
- Да, разбира се, щом успях първи да се свържа с вас.
- Подгответе се, въпросът е по география!
- Чудесно, завършил съм точно география в Кембридж, и то първи по успех!
- Значи няма да имате проблем! И така, нашата специална награда е "Два ВИП билета за следващия мач на Левски, както и лична среща със състезателите и треньорите след мача"! За да я спечелите, отговорете - коя е столицата на Франция?

( дълга пауза )

- Глазгоу!!!

-----

Пенисът ми беше в книгата за рекорди на Гинес, докато библиотекарката не ме накара да го извадя оттам.

-----

Не че искам да се хваля, но имам уши на прилеп, очи на вълк и сърце на лъв! Както и доживотна забрана да влизам в зоологическата градина.

-----

Докторът ми каза, че трябва да спра да мастурбирам. "Че защо" попитах го аз, а той отговори "Защото все пак се опитвам да те прегледам"

[vilden]

[ostap]

[thebest1978]

https://m.youtube.com/shorts/KuYA-4h4S1E

Ооох,не могааааа,то клип го гледам над 20 пъти и вски път падам от смях…

[phil05]

И на руски и на немски е супер

[spring_drive]

Списъци за Ролекс? Ами безалкохолни те се изпърдяват и нищо не остава! Аре на слука.

[wenger]

Като бях малък, баща ми ми даде пари и ме прати да платя сметката за ток. Аз обаче купих билети за томбола, с чисто нова кола за голямата награда. Вечерта като се прибрах, баща ми ме спука от бой, защото съм похарчил парите за билети. Много ревах...
След една седмица обаче,на вратата се позвъни и отвън имаше чисто нова кола! Тогава всички се разревахме.
(Колата беше на Енергото. Идваха да спрат тока.)